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包容,忍耐与理解

已有 1550 次阅读2015-9-2 08:46 |个人分类:心情倾诉| 控制情绪, 杀人犯, 客观性, 控制力, 容忍度

关于包容一词,我曾经理解的是要忍耐对方不是,并努力克制自己的情绪。然而我犯了个错误,那就是情绪的发展并非由我们意志控制。倘若如是,则我们要高兴就高兴,要悲伤就悲伤,这绝对比演电影难上一万倍,几乎违背了自然规律,无异于要水往上流,人往高处飞。忽略了客观情况,再谈控制情绪,如同烧无米之炊。触动笑点,就会控制不住地心花怒放;遇到悲伤,也会情不自禁地落泪。在某些时刻,我们还会不由自主地对自己压抑、忍耐。

忍耐,往往是感觉到客观环境不利于自己所产生的对抗性心理。在社交关系中,一味忍耐则会对自己产生压力。包容如果仅仅采用忍耐的方法,那么这种压力会越来越大,人的容忍度是有限的,无限制的容忍必将导致压力在某个点集中爆发。

我们知道地球引力这一自然规律,然对心理规律却没有更深的体会。只有更深层次的体会到情绪波动的客观性才能让自己适应外界不称自己心意的事物。被捕时的杀人犯可能会有激烈的反抗行为,这时他有一丝希望能够逃走,在终审被执行枪决的时候,有可能反而会更冷静,这是个不恰当的比喻,却很能说明,人体验到不可控制力时,有可能会自动适应环境。也许我们说的忍耐应该从顺应客观规律这一事实出发,才能更能取得效果。减少主观的刻意的压抑,在法律与道德的约束下对自己的情绪不加过份注意,平时允许自己开怀大笑或发点小火,宣泄情绪,未必是件坏事。但话又说回来,这压抑本身就是情绪自然而然产生的,每人上人都需要合理的压抑,所以允许自己压抑也应该在顺其自然的范畴,这似乎不好理解。总之对自己无压力的忍耐是正确之道。

能顺应对抗心理是好事,可其间总是存在着压力,这些压力需要通过合理途径释放,如果在与人交往中,可以不产生压力,可以站在对方角度着想理解对方,那岂不更好?最亲密的关系,莫过家人。我们经常看到这家人关系也会因为某些事件破裂,但更多的是这种关系之间和睦的一面。同样动作的语言、动作通过不同的人做出,对自己的刺激也是不 同的。有亲密关系的人,更容易通过交流理解对方,有时候不会感觉到对方有什么敌意,感觉不到当然就没有压力存在。建立起对别人的信任,这种包容,也许是我们追求的。这与自我保护机制是冲突的,理智上知道别人对自己没有威胁没有用,潜意识上还是无法接受这一切,所以需要在生活中,体验到安全感(通过谈话、友好的动作等),才能解除自己的自卫,这根本上说也顺应了规律。需要补充一点的是,社交恐惧症对体验安全感这种办法,理论上也是可行的。


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